10º PUNHO DE FERRO
O Punho de Ferro é um artista marcial, capaz de canalizar a energia do ki para suas mãos e desferir poderosos socos que lhe valeram o nome. Ótimo, só que com tanta opção de roupa que ele poderia usar, já que ele é um lutador podia usar um kimono ou algo parecido, ele me escolhe essa porcaria verde amarela, com uma bandana tosca, esta gola de conde Drácula e estas sapatilhas de balé. Ah, Punho de Ferro é por isso que você nunca consegue sair da quinta divisão heróica
9º O PRIMEIRO UNIFORME DOS X-MEN
Com o sucesso que os X-Men fazem hoje em dia, é difícil acreditar que eles quase foram cancelados pela Marvel no começo de carreira. Eu não tenho certeza das razões que abalaram as vendas do gibi, mas com estes uniformes berrantes e essas máscaras bisonhas, provavelmente o visual era uma coisa que atrapalhava também, mas pior do que ver um bando de moleques usando roupinha de super herói infantil, é ver a bela Jean Grey usando uma droga destas também, é simplesmente brochante para os nerds tarados de plantão, com certeza a molecada devia achá-la a heróina mais “sem graça” de todas.
8º PRIMEIRO UNIFORME DO WOLVERINE
É todo mundo acha o Wolverine o maior, que ele arrebenta, estraçalha, que é o melhor no que faz. Mas logo que ele surgiu, ele não era tão bom assim, afinal se ele continuasse usando essa primeira máscara medonha que mais parece uma carranca indígena, duvido que ele teria feito sucesso.
7º SR. INCRÍVEL ORIGINAL
Eu gosto muito do Sr. Incrível novo, ele tem um uniforme bacana, é um personagem legal, mas o velho…bom eu nunca li história nenhuma com ele, mas quando vejo este uniforme horrível, nem tenho vontade. Essa calça mamãe sou gay, essa máscara de luta livre e essa jaqueta verde abacate são de doer. Mas o pior de tudo é este emblema que ele traz na barriga, dourado e escrito “fair play”, que em bom português quer dizer “jogo limpo”. Se o poder deste mano era a super inteligência porque ele decidiu escrever esta bobagem no uniforme e usar uma coisa tão feia?
6º ROBIN
O primeiro Robin sofreu até dizer chega, perdeu os pais, foi treinado por um mentor folgado, não dá sorte com suas namoradas, não consegue emplacar um gibi, vive a sombra de seu mestre e até hoje tem uma gigantesca fama de gay e uma legião de fãs de quadrinhos que o odeiam. Também um cara que começa vestindo uma sunguinha dessas e uma capinha de banana queria o quê?
5º ZAN & JAYNA (SUPERGÊMEOS)
Vão pensar que eu gosto de pegar no pé desses dois, por que tna minha lista de piores poderes Zan já tinha dado as caras, mas pela-mor-de-deus. O que é esta coisa que eles usavam, dois macacões roxos , golas enormes e cabelinho de emo. Quem é que iria respeitar esta dupla? Ah, além de tudo tinha aquele macaco débil mental do Glick, simplesmente o pior mascote de herói que eu já vi, macaco idiota, sinto muito mas eu odeio ele, não consigo pensar nele sem xingá-lo, macaco escroto.
4º HOMEM BALA E MULHER BALA
Que eu posso dizer sobre esses dois? Eles tem um codinome ridículo, formam um casal ridículo e usam…usam…estes chapéis elegantes que justificam seus codinomes imbecis.
3º HOMEM 3D
Bom, a cagada já começa no nome: HOMEM 3D, com certeza um dos piores codinomes da história. Em seguida temos a forma que os poderes do 3D funcionam, são dois irmãos Hal e Chuck, um vive em nossa dimensão o outro foi parar em um universo paralelo, ao colocar um belíssimo par de óculos vermelho e verde!!! Hal trás para o nosso mundo uma versão berrante de Chuck para combater o crime.
Como se não bastasse o nome e a forma idiota do poder se manifestar, o camarada ainda me veste esta coisa aí embaixo, se eu fosse o Hal eu nunca, mais nunca mesmo vestiria esses óculos.
2º PANTERA
Muito embora eu adore o gibi da Sociedade da Justiça e goste muito de Ted Grant, o Pantera. A verdade precisa ser dita, Ted o que você tinha na cabeça quando resolveu vestir essa COISA! Meu deus, parece uma destas fantasias de pelúcia que uns sujeitos vestem para ficar alegrando criançada em frente de loja de brinquedos. Imagine só um camarada vestido de Garfield, Pantera Cor de Rosa ou de Mickey Mouse correndo por aí para enfrentar os bandidos. É claro que ninguém iria respeitar o caboclo, o pior é que o Pantera é só um boxeador que nem poderes possui. Como é que ele ainda está vivo até hoje? Afinal se eu fosse um criminoso só por raiva atirava nele primeiro. O cara só pode ser tão bom quanto o Batman ou ter um poder secreto que ninguém sabe: Sorte, muita sorte.
Eu duvido, mas duvido mesmo que alguém sairia para combater o crime vestido de bicho de pelúcia, por mais que os desenhistas o coloquem em poses ameaçadoras, simplesmente não convence. Pobre Ted só faltava usar pantufas.
1º FALCÃO DA NOITE
Para começo de conversa, este é um personagem de 17º categoria da Marvel, uma cópia xexelenta do Batman, enfim um perfeito zero a esquerda. Como se isto já não fosse o bastante o Falcão é dono do mais ridículo uniforme que eu já vi.
O cara se veste de negro, ou azul, ou sei lá o quê (os desenhistas não chegam num acordo sobre as cores). Me coloca uma máscara de baile de fantasia gay horrorosa, usa umas plumas de pavão no cio, e carrega no peito um enorme e berrante falcão o amarelo do maior mau gosto possível que só serve de sinalizador e alvo para bandidos.
O Falcão da Noite conseguiu passar longe do Batman, longe de super-herói, longe de qualquer coisa que preste, mas esta perfeito para desfilar no Carnaval do ano que vem.
Há muitos outros uniformes legais e cretinos nos quadrinhos, se você se lembrar de algum me lembre por favor.
Fonte: Multiverso
opiniões: TEXTO BLOG ACIDEZ MENTAL
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